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谁的青春不幼稚

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    走出游乐场,他又请我吃了一顿大餐。

    晚上,在餐厅里,我享用着他带给的美味。我大口大口的吃着,完全不顾形象。我和要好的人在一起比较随意,就像他的而说的他的礼貌留给的只是陌生人,我的优雅也只是给不相识的人准备的,我不需要在他面前那么做作。

    他看着我,或许是被我的吃相给惊呆了吧,我笑着问他,手里还插着一块生鱼片,“这样吃没关系吧。”

    他说,“当然,我喜欢比较随意一点的女孩儿,因为不会觉得有距离感,比较容易相处”

    “不过,”他还是担心的说:“难道你就不怕会长胖啊。”

    听到他这么说,突然感觉有些扫兴,为了保持一身良好的身材我容易么,平时总是吃一些生菜水果,好不容易吃顿好吃的,当那些美味才跑到嘴里,正在开向去胃的途中,却因为一个“胖”字,说你超速行驶,不得不勒令停止嘴上的行为,然后停下来叫你交“发单”,因为这在“美”的世界里是不允许的。

    我看看桌上的菜,大多都被我给吃了,“管他的,”我说,“胖就胖吧,反正也没人会喜欢。”

    他说,“那可不一定哦,说不定就又那个男孩子会喜欢胖胖的你。”然后问我平时有没有那个男生或者同事总是带些什么吃东西,然后借口说吃不完,把东西都分给你啊。

    我想了想,好想是有那么一个同事,经常带些零食来公司,有时候说别人送的,有时候说自己顺路买的。他不想吃,或者说买错了,刚好买到他不喜欢吃的口味,然后就无疑列外的塞到我这里。每每的听到他这么说,我只能勉为其难的替他分忧了。有次我问他,我说你该不会是喜欢我吧,如果是这样的话。我以后看来只能离你远点儿了。他不自然的笑了笑说。“哪有的事儿,我是真的吃不完,而且这种口味我也不是太喜欢。”

    “是么?{”我带着怀疑的态度接过他的东西。那个同事尴尬的走了,不过后来有什么好吃的还是会分给我。

    他对我说,“看来你的那个同事是真的很喜欢你啊。”

    我问他为什么会这么说。他说以前有个男孩儿,总是给她同桌的女生塞东西吃。后来那女孩儿好奇的问男孩儿为什么总是喜欢给她,而不是别人。男孩儿说因为我们俩挨的近嘛。很方便。还有就是......“如果你长胖了就没人跟我抢了!”

    “那个男孩儿是这样解释的,我想这才是他的心里话吧,现在你明白了吧。”

    听到他这么说,我忍不住笑。“原来还有这样的啊,真是些老谋深算的家伙,看来我以后出门吃饭要离雄性动物远一点儿了。”我问他。“那你喜欢胖的女孩儿么?”

    他想了想说,“喜欢吧。”因为他第一个喜欢的女孩儿就是那种胖胖的鹅蛋脸。我问他,“该不会就是你一直等的那个女孩儿吧,而她却结婚了的那个。”

    他说,“或许是吧。”

    我笑了,不是因为他的痴情,而是他的傻。不过和他在一起的日子很开心,那种久违的快乐似乎又回来了。或许是我一个人呆得久了,甚至逛街都没个玩伴,长时间以来,就算是再习惯黑夜的人也总有渴望太阳的一天。时间久了,我也会觉得落寞。而且现在突然有个哥哥在身边,可以陪我一起玩儿,一起幼稚,心里有种说不出的感觉。以前读书的时候,感觉自己是幼稚的成熟,现在呢?现在是成熟的幼稚。

    我吃着东西,我说这些东西真好吃,“不过,”我问他,“你明天还会来么?”

    他说“不了。”我微带生气的问他,“为什么?”

    他看着桌子上,为难中带点耍趣的说:“你看啊,你今天吃了这么多,我不知道要写多少稿子才赚得回来呢。”

    我知道他是耍笑才这么说的,我略鼓鼓腮帮子,“现在想起来觉得后悔啦。”

    他也直言坦白道,“有点儿。”

    我生气的说,“啊,难道请我吃顿饭就这么不值么?”

    他说,“没有的事儿,只要你心情好,多请几顿也没关系,反正我也不喜欢一个人吃,一个人吃也不习惯。”

    我问他,“那为什么到现在都还不给我找个嫂子啊,看你也老大不小了。”

    他笑了笑,却没有答我的话。我试探性的问,“你该不会还在等那个女孩儿吧?她都结婚了诶。”

    他拿起手中的杯子,他说,“你看这个杯子,现在它里面盛着红酒,我晃动它,它依然可以这美丽的红酒守护的好好的,可是如果这个杯子不小心掉到了地上呢?或者破了一小块,出现了裂痕,那个时候,它还能把这美丽的红酒完整的放在心里么?”

    我似懂非懂的说,“你的意思是说,爱情总是在失去之后才会觉得珍贵。所以说,你后悔了,你现在还在想着那个女孩儿对么?”

    “是啊,爱情这种东西总是等到无法挽留才会后悔,我的确还在想着那个女孩儿,但是我想我还可以忘了她吧,不过花的时间可能有点长,或许是一辈子。”他说的很轻松的样子,但是我知道在他的心里一定很不好过。

    其实在那之后他又见过那个女孩儿,那时的她已经结婚,两人相顾无言,最后只是说了句好久不见,然后匆匆擦肩。

    我像看着一个怪物一样的看着他,心里嘀咕,真应了那句话,得不到的永远都是最好的,突然想起“师太”经常唱的那首歌词儿——“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”他就是这一类的人中的典型列子。

    我问他为什么可以把握的时候不好好的珍惜,总要等到错过才后悔莫及。

    他说“你有句话说得很对,是我活该,如果那时可以改勇敢一点儿。或许现在就不会有遗憾了。”

    因为那时的他,缺少这些东西。

    我安慰的说:“何必呢,说不定那时你只是和她走在一起,刚好荷尔蒙大爆发,出现了触电反应也说不定呢。然后就是因为那一刻,你喜欢上了那种感觉无法自拔,从此沉迷在自己的幻想里。毕竟爱情这种东西总是在想象中才会无比甜蜜。一点成了真。反而会索然无味。”虽然我没经历过多少,但平时也听“师太”说了不少,只是我把她的话总结的文雅了一点儿。

    他说。“那你呢,你和那个男孩儿呢?”

    我想他说的是庄蓝,现在的庄蓝在我心里已经没有多大的感情了,像他说的那样。其实痛苦要比想象中去得快。

    庄蓝就像那年飘不尽的雪花,只留下一丝恬淡的思念和期盼。最终消融在我的世界里。偶尔也会翻开那页回忆的笔记本,它能带给我的除了片刻的残念,什么都没剩下。

    当遗忘成为开始的那一刻,我的青春早就一无所有。

    夜已深。他送我回家,我想拒绝,因为我并不是那么喜欢麻烦别人的人。虽然我真的很怕黑夜,而且回去还要走过几条漆黑的小巷。

    我对他说你先回去吧。我自己可以走。他固执的要送我,他说女孩儿一个人走夜路不安全。而且他还说了一个我无法拒绝的理由,他的车还停在我家不远处。

    我们两个走在长长的路灯下,十几年,几乎没有什么人和我走过夜路,而我也不愿走。今天实在是玩得太晚了,不知不觉,天已漆黑。

    发黄的路灯射下来,映着我们两个的影子,影子安睡在路旁,渐渐的被拉长。

    我走在路边花台的边上,摆动着身体,想努力让自己保持平衡。

    我问他,“你觉得在你的青春里,你说过的最幼稚的话是什么?”

    他问我为什么要问这些,我说这是想讲那个故事写得完整一点儿。

    他说,“我想我说过的最幼稚的话应该是,我挽留不了曾经,拿什么面对未来,现在想起来却有些幼稚了,不过谁的青春没有过幼稚的开场白呢?”

    我想也是,我说的最幼稚的话,应该就是对庄蓝说的吧,我说我不会后悔,结果我还是后悔了,而且依旧是在庄蓝的面前。

    我又问他,“你觉得你说过的最伤感的话是什么?”

    他说,“我路过爱人的心房,她却没有留下自己。”

    被他这么一说,我竟然心里有种微微的触动,或许是我们都有过相同的感受吧。我轻轻的点点头,又问“那你觉得如果上天再给你一次机会的话你会对那个女孩儿说什么?”

    他想了想,“我想我会对她说,我喜欢你,这是真的。”他说,“其实他无数的在她面前说过那几个字,他想他说得很大声,不过却是在心里。”

    我笑了,因为他说的很可笑,为什么非要在心里呢。不过也没细问,再问我想得到的也是差不多的答案——“因为青春在爱情面前的自卑,于是默默的选择了错过。”

    我接着问,“那你再见到那个女孩儿的时候,你最想问她的一句话是什么?”

    他说,“这个,我没想过,但是真的要问些什么的话,我肯定会问,如果当初我在你面前表现的不再是那么怯懦,那么我们之间还会不会有如果。”

    “当然没有,”我斩钉截铁的答道。“谁会喜欢你这么......这么弱弱的男生啊。”

    他不服气的说:“难道我看起来很弱吗?”

    我打量了一番,给他了一个很明确的答案——“不知道!”随即话风一转,“但是我敢肯定的是,你以前一定是这样的。”(未完待续)